piadas

O Juiz E A Jumentinha

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse: - Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e... O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando: - Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz! Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele: - Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula. - Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e... O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse: - Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade. O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!" O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou: - Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

Amendoins E Melancias

Estava passando pela rua um menino vendendo amendoin e ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha. O menino arregalhou os olhos e disse: - Moça, quer comprar amendoim? - Sim, mas não tenho dinheiro... Quer transar comigo? O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta. - Rápido! Se esconda é o meu marido! O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Era um homem bem forte com duas melancias embaixo do braço e disse: - Moça, quer comprar melancia? - Sim, mas... O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era seu marido. A moça pediu para o homem se esconder no armário. O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão e olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e falou: - Vou enfiar os amendois no seu cú até acabar! E o menino só dando risada... Quando terminou, o cara perguntou: - Por que está dando risada? E o menino respondeu: - Quero ver você enfiar as melancias no cú do homem que está dentro do armário...

Mulher Fogosa

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade: - Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ??? - Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e´ importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados. A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida... Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos: - Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa. - A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando : "Vem Totó, vem"...

20 perguntas inrrespondiveis

1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?
4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- porqe zeeca pagodinho canta samba
e exaltasamba conta pagoode?
7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???
8- Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra
Pequeno?
9- Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se
escreve separado?
10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
11- Como se escreve zero em algarismos romanos?
12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?
14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?
15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calsa?
17- Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?